Les Culottés

23 août 2009

Il y a le ciel, le soleil et la mer............

Petit billet d'humeur estival pour cette fin de mois d'août... Parce que le soleil a décidé d'être (enfin !) de la partie, ca vous permet de vous rendre,le petit orteil tout frétillant dans ses tongs,  sur une plage de la côte pour y rejoindre vos semblables..

Première étape, les quelques kilomètres à franchir entre votre demeure de citadin(e) et le Grand Large. Lunettes de soleil sur le nez, musique du soleil dans l'autoradio, la vitre ouverte et la chevelure au vent, vous voilà parti(e) sur la route du bonheur iodé.  Première remarque que vous vous faîtes à vous même, les gens manquent cruellement d'originalité; il s'avère que vous n'êtes pas le seul à y avoir penser..Commence donc l'attente à coup de "première.. deuxième...gniark gniark, troisième.... ah bah non ca avance pas en fait".. Le tout en chantonnant à tue tête, et le sourire aux lèvres parce que bon, c'est les vacances quand même, wow!

Deuxième étape, si le Créateur est avec vous, au mieux vous bénéficierez d'une place à l'ombre pour votre monture à quatre roues, au pire d'une pseudo place moitié devant un garage , en plein soleil, cela va sans dire..(ce qui ô joie, vous permettra de sortir votre maaaagnifique pare soleil "monde de nemo", c'te classe...)

Troisième étape, l'arrivée sur cette terre de bénédiction. Hop, dressage de serviette, vous envoyez valdinguer au vent votre paire de tongs, nouer vos cheveux telle une vahinée (pas gonflée hein! ), et tel le cabri dans  sa montagne, vous vous dirigez d'un pas guilleret tenter le trempage de petons dans la Grande Bleue.  Alors là, deux options s'offrent à vous: soit c'est la Méditerranée, et alors là, pas de différence entre air et mer, et hop vous rentrez dedans telle une naïade des îles Cocos.....soit c'est l'Océan, et donc The rituel pour y accéder: un ptit coup sur la nuque pour éviter le choc climatique, un pas biiien après l'autre pour éviter coquillages, rochers et crustacés, zieutage intensif de méduses échouées...et enfin vous plongez..

Quatrième étape, retour sur la terre ferme, et adoption de la position allongée sur serviette parsemée de sable ( pas grave, gommage inclus !) . Et là, franchement, si vous faîtes abstraction de Mauricette et sa copine qui critiquent les touristes venus squatter Leur plage le temps d'un été, de Paul et Martine qui hurlent après leur progéniture que non, on ne court pas entre les serviettes à la manière de bob l'hippopotame, et que non les barquettes on n'ouvre pas le paquet c'est pas encore le goûter.. alors vous profiterez allègrement de Brian le sauveteur en mer, tablettes de chocolat toutes fraîches, et l'oeil de lynx tourné vers l'océan à la recherche d'un nageur imprudent, du bruit des vagues et du ressac, et de la caresse du soleil sur votre peau.....aaaaaaah..........

(Il va sans dire que les bouchons de l'aller seront les mêmes au retour, que vous ferez le zèbre ce soir en découvrant les traces de coups de soleil et que vous aurez ramené la moitié de la plage dans votre Titine adorée... mais passons sur ces quelques détails ...)

Bonne fin d'été à tous, mes petites loutres à poils salés !

22 mars 2009

Les conseils du mois de mars et de l’approche du printemps

Par Aude Péris

Spécialiste en médecine énergétique

Couvrez-vous bien même quand les beaux jours pointent le bout de leur nez ; une grippe ou une angine sont si vite arrivés. En effet, le printemps fait ses gammes tout doucement, nul besoin de se presser, mieux vaut avancer sûrement et vitaminée !! J

Alors pas de prétexte mode _ qu’elle soit aux vêtements tailles basses ou aux tops un peu courts dans le dos, que nenni, on ne cède rien au froid et on se couvre bien les reins, au moins jusqu’à la mi-avril, et c’est un minimum !! J’insiste…

 C’est de là que part toute la vitalité et elle irradie jusqu’à votre bonne mine et votre adorable humeur.

(Sauf si comme moi vous avez la chance l’espace d’une courte semaine d’emmener votre jules sous les tropiques pour bronzer futée-futée J).

Question alimentation, c’est la cure de vitamine C qui continue avec s’il vous plaît des fruits de saison, à préférer à l’heure du goûter. Pourquoi ? 1/ Parce que ça fait toujours moins grossir qu’une barre chocolatée 2/ Parce que c’est le meilleur moment pour bien les assimiler, sans se déminéraliser (enfin en principe… Après selon les constitutions, des personnes plus sanguines, de type bien plantées sur leurs pieds, toniques et qui ne craignent pas le froid, peuvent les oser dès le saut du lit, à condition de ne pas en abuser non plus et de les associer pourquoi pas à une poignée de fruits secs ou d’oléagineux qui sont de surcroît bienvenus pour vous éviter la petite hypoglycémie de fin de matinée !!).

Bref, vous savez tout et ce que vous ne saviez pas, on vous l’aura appris… En tout cas, on l’espère !!

Les conseils de super mamie : « baisse ton pull, remonte ton pantalon » restent donc plus vrais que jamais ; et si en plus le papy est jardinier et qu’il vous apporte chaque matin les fraises et bientôt framboises fraîchement cueillies de ses mains, alors je dis : « Vive l’ancien temps customisé à la mode de chez nous ».

 

 

Dans le prochain dossier, on verra comment un tube d’Arnica dans un sac peut vous être d’une aide plus que précieuse en de nombreuses circonstances.

Attention il ne s’agit là que de conseils ne pouvant nullement se prévaloir d’une ordonnance médicale.

15 mars 2009

Le Mardi, je dîne avec Dédé, Vonda, Mathieu et Philou...

Un septennat.. ou sept longues années que vous aussi vous avez passer à attendre la saison suivante de ce divertissement haut en couleurs, qui vous émoustille, vous émeut, vous donne envie de révolutionner votre existence en interprétant les grands classiques de la chanson de votre sublime voix de soprano, le matin devant la glace devant les yeux ébahis d’admiration de MiniChat.

Oui, la Nouvelle Star a révolutionné votre vie. Une année sans est une année sans saveur. Si votre côté obscur a pu parfois s’égarer devant Star Ac et son Nikos sautillant, vous assumez totalement d’être coincée dans votre canap une fois par semaine pour découvrir les nouveaux talents de la scène hexagonale.

Et ceci relayé par une critique bienséante, ce qui arrange bien votre conscience de téléspectatrice bobo. Parce que rappelez vous, flash back…. Première saison, le jury avec le parolier de Pascal O. (non, n’insistez pas je tairai son nom…), une espèce de frisée châtaigne et Monsieur Manoukian, seul rescapé des éditions à venir… les candidats : Jonathan Cerrada, jeune trublion tout droit sorti d’un sitcom d’AB et une blondinet québécois à la voix de comédie musicale.. décor kitch, choix des chansons, hum, peu prometteur. Il s’en est fallu de peu pour que la dite émission ne soit rachetée par Patrick S., roi de la serviette qui tourne.

Les éditions précédentes ont ravi les téléspectateurs curieux, qui voulaient ne pas rester sur cette impression de déjà vu.. et pour le coup, un rockeur aux cheveux sales qui piquaient des sprint sur le plateau en hurlant sa rage de vivre sur des airs de Nirvana, hé ben, comme qui dirait ça nettoyait sévère vos cages à miel, et si la fameuse ménagère s’outrait de tant de rébellion à l’heure de la tisane, les 20/30 ans tombaient sous le charme de ce show dépoussiérant la varietoche franchouillarde.

Le paroxysme était atteint avec l’avènement de Tortue 1^er, soit Christophe W. qui , vous aussi, vous a accompagné lors des longues soirées de printemps...Oui, vous aussi, ne niez pas,  vous trépigniez d’impatience de savoir quel morceau allait être revisité made in Willem, Vous aussi vous tourniez sur vous mêmes le doigt en l’air sur des airs de Patrick Juvet et en rythme s’il vous plaît….aah époque bénie….

Dès ce moment là, l’émission pris l’option « reprises originalement reprisées » : Julien D dépucelait Lolita et ceci sans carré blanc, et le public de Baltard en redemandait (Baltard : lieu suprême à atteindre , devenu depuis nom commun dans le Larousse.).

Après Manu K et ses phrases assassines, après Marianne James et son look inlookable, cette année et pour la seconde consécutive, le parole est donnée à un quatuor chic et choc : Dédé qu’on ne présente plus, Lio, euh qu’on en présente plus non plus d’ailleurs, Philippe Manœuvre ou l’essence of the Rock, et Sinclair, ou l’essence du Funk, du frisottis, de la testotérone iouuffff je m’égare, pardonnez moi..

Gägeons que cette moisson 2009 devrait nous sortir de belles perles, écrin folk, rock, pop , et que les jours du télé crochet le plus célèbre de France sont loin d’être en danger.

Alors Joyeux Mardi soir à tous,  au fil des notes émises par de jeunes gens en lunettes, en pantalon léopard, en pull jersey à rayures !

01 mars 2009

Le soleil vient de se lever...

L'ami ricoré se prépare dans le bol de votre petit déjeuner, c'est encore un peu frisquet quand l'orteil sort de dessous sa couette mais ca y est on peut dire qu'on est sur la bonne voie...Sébastien Folin affiche chaque jour une mine de plus en plus réjouie au fur et à mesure de la remontée du thermomètre..

Les toits sont gelés encore certains matins, on s'emmitouffle encore un peu sous deux trois couches de laine, mais les dites couches s'en vont dès que les températures remontent au fil des heures..
Votre nez coule encore un peu, et la boîte de mouchoirs reste à proximité en cas d'éternuements abusifs.
La période est donc charnière, écharpe, bonnet oui, mais exit le gros manteau, au profit de la petite veste (le froid du petit matin ravigore c'est bien connu !)

D'ailleurs, il suffit de vous fier à l'attitude de votre compagnon à quatre pattes, il frétille de l'iris, il se gorge du moindre rayon de soleil qui rentre dans votre demeure, quitte même à le suivre au fil de l'avancement de la journée. Il persiste à essayer de se changer en blonde en bronzant des heures durant (oui, oui, le félin a les mêmes préoccupations que nous autres, pauvres femelles soumises au diktat du teint hâlé !!), étendu sur le premier plaid qui passe.

Alors telle la marmotte sortant de sa tanière, vous vous prêtez à des rêveries d'apéritif en terrasse, avec écharpe et lunettes de soleil, de ballades iodées, les couleurs chatoyantes dans les boutiques vous donne envie de mettre un peu de peps dans votre garde robe sombre hivernale.

D'ici peu, les fruits et légumes de saison seront plus attractifs (oui, vous avez une conscience bio qui s'installe, cf post de jeudi, donc vous respectez le calendrier légumiaire fruitier..): exit poireaux, navets, celeri, vive l'orange, le jaune, le rouge pour booster vos papilles !!

Alors, courage, bourgeons, changement d'heures, minutes de soleil en plus, tout ceci n'est plus très loin,  harault sur cette fin d'hiver, et place à un printemps pétillant et culotté !!

22 février 2009

Coaching extrème

M6 est notre Dieu à toutes.

Vous êtes ronde ? « Belle tout nue » va vous réconcilier avec votre corps pour que vous vous y sentiez bien dedans.

Vous êtes célibataire et heureuse propriétaire d’une progéniture adolescente ? « Maman cherche l’amour » va vous trouver The prétendant, le partenaire idéal qui manquait à votre bonheur.

Vous êtes célibataire et vivez parmi veaux, vaches, cochons ? idem ! «L’amour est dans le pré » est là pour vous transformer la vie également !

Après la rencontre de l’âme sœur, il vous faut trouver un toit pour abriter votre relation toute nouvelle toute belle… qu‘à cela ne tienne ! « Recherche appartement ou maison » et sa cohorte d’agents immobiliers aux supers pouvoirs va vous dénicher la perle rare, à un loyer ou à un prix d’achat compétitif et une exposition sud/sud ouest de la balle.

Bon, le partenaire vous l’avez, le toit aussi. Un petit coup de « D&co » pour relooker l’intérieur, en cas de souci d’hygiène et d’allergie au balai et autres dépoussiérants, l’équipe de « c’est du propre » vous ramène sur le droit chemin ; et « Le chef contre attaque » se chargera de votre éducation culinaire.

Les années passent, l’enfant paraît, mais manque de bol il est insupportable…alléluia, « Super Nanny » est là pour venir à votre rescousse de parents inefficaces..

Malheureusement, la crise économique touchant également les téléspectateurs de la sixième chaîne, « Maison à vendre » va vous débarrasser de votre bien à grands moyens de dépersonnalisation de votre home sweet home.  Si cela n’est pas suffisant, « Coûte que coûte » vous réapprendra à économiser sur les petits aspects de la vie quotidienne afin de remplir le petit cochon en porcelaine posé sur le buffet de grand maman.

Si malgré tous ces efforts, votre vie ne repart pas sur des chapeaux de roue de bicyclette, « Nouveau look pour une nouvelle vie » vous promet un relooking qui vous ouvrira les portes du bien être.

Et puis si tout ça  ne s’avérait pas suffisant, il ne vous reste plus qu’à regarder TF1….  Mais faudra pas vous plaindre si vous vous retrouver sur une île au fin fond du Pacifique à chanter en duo avec Nikos sous les yeux de tentateurs en string…

25 janvier 2009

Hello, Mister President!

Oui, oui, je l’avoue, j’ai cédé.

Oui, je me suis laissée emporter par ce déferlement médiatique ce fameux mardi 20 janvier de l’an deux mil neuf.

Accrochée à mon poste de radio, j’ai même versé une chtite larmichette à l’écoute de la prestation de serment du Sieur Obama, juste après les quelques notes de musique savamment distillées par Madame Aretha Franklin.

Oui, j’ai eu l’impression d’avoir vécu un grand moment d’histoire, de ceux qui plus tard se retrouveront dans les manuels scolaires, de ceux dont on parlera dans les réunions de famille.

Ben oui, pour Kennedy et Martin Luther King je n’étais pas née alors forcément…

Parce qu’au delà du symbole évident que ça représente, il a quand même de certains atouts le nouveau Maître du Monde :

-          Il est bourré de charisme intersidéral que même les ptits hommes verts, ils en veulent un chez eux.

-          Il a la famille idéale : la mère combative et funky qui n’hésite pas à se déhancher sur le dance floor en compagnie de ses deux fillettes au rythme endiablé des Jonas Brothers

-          Il est humain, parce que devant deux millions de personnes, il trébuche sur le discours solennel, fait un sourire avec toutes ses dents, et hop, ni vu ni connu, autant un autre on en aurait entendu parler pendant des pages de la bafouille, autant là, ça le fait juste rendre (encore) plus sympathique.

-          Il fait partie de cette famille d’héros américains, tel Buffalo Bill, Lucky Luke et Rantanplan...aux dents blanches, au sourire ravageur, et qui font croire que rien n’est impossible (même choper cette teigne de Joe Dalton pour la Xième Fois.. d’ailleurs il vous fait pas penser à quelqu’un ce Joe… ?)

-          Et en plus, limite il est sexy, il va casser la « barack » (oui je sais j’ai honte, mais bon fallait bien la placer…) auprès des gouvernances féminines mondiales !

Bon, il a quand même un gros défaut… c’est que c’est pas le président de notre pays.. Donc du coup, il aura beau faire, peu de chances que ça améliore les choses de ce côté ci de l’Atlantique… à défaut d’un beau Black sexy et charismatique, on a qui vous savez…

Et comme opposition, on a une ribambelle de chanteurs d’opérette qui entonnent l’hymne national en guise de signe extérieur de contestation parlementaire.. mouerf.

Le cinéma américain, c’est quand même autre chose me direz vous.

Alors, bref, faisons fi des râleurs, qui vont fustiger cette belle élection, et nous redirent que c’est la Crise, que ça changera rien, que de toute manière, 2009 est une année toute pourrie avant même qu’elle ait commencé.

Ca fait quand même plaisir des choix tels que celui là…

God Bless Barack, and God Bless Les Culottés (roooh c’te classe…)

18 janvier 2009

Soldes, j'aurai ta peau!

Alors une fois de plus cette année, vous étiez au matin du 1er janvier toute pleine de bonnes résolutions. Le budget 2009 était calé, vous pensiez résister aux tentations vestimentaires et autres: non, non vous ne craquerez pas pour cette magnifique parure de lit 100 % coton aux couleurs chatoyantes, en tête de gondole chez votre hypermarché préféré.. non, non vous ne vous laisserez pas tenter par les articles de périculture à des prix défiant toute concurrence, pour un bébé qui vous n'avez pas , mais on sait jamais, faut prévoir !

Bref, sûre de votre garde robe, vous ne vous laisserez pas hâpées par les sirènes des - 30, -50, -70% (ah ca devient intéressant pourtant ..!)

et puis, malencontreusement..vous discutez entre collègues de travail, qui, la pause déjeuner venue, s'arment d'un jambon beurre et farfouine les rayons à la quête de La pièce manquante, pas nécessaire à leur mieux être, mais pas chère, alors bon tu comprends, c'est une affaire quand même... ca aurait été pêché de laisser cette mignonne petite jupe à la rombière à choucroute, qui aurait été boudinée dedans.. en plus.

donc dans un élan de folie consumatrice, vous voilà vous aussi chatouillée de la carte bleue, et à bien y réfléchir, changer 2/3 pulls boulottés, retrouver une jupe dont la fermeture éclair n'agonise pas... ca serait d'utilité (personnelle)publique.

Pleine d'entrain, hardi les gars, carte bleue en poche, ( et non sans avoir préalablement souhaiter une merveilleuse année à votre banquier adoré d'amour), vous vous lancez à l'assaut.
Et là...drame... dilemme....vous ne trouvez pas votre taille (et même en rentrant ventre, poitrine, menton, rien à faire, ca passe pas !!), les couleurs sont inappropriées (mais pourquoi des imprimés fleuris alors qu'il fait - 10°c !!), et les montants... franchement, madame la vendeuse, 29.90 au lieu de 30 €, ok le prix psychologique tout ca... mais bon, faut pas nous prendre pour des morues non plus hein !!

Bref, dans les méandres des rayons, l'oeil hagard, vous n'en pouvez plus.. même en chaussures plates, vous traînez la patte... vous finissez par acheter péniblement un col roulé noir..ca sert toujours...

Heureusement, cela dure 5 longues semaines... et au rythme de cette année, on peut tabler sur une troisième démarque mercredi. Alors reprendra le marathon.. et chiche que cette fois les paquets seront plus nombreux !

11 janvier 2009

Du Ginbricus du dimanche... Parce que lundi n'est jamais loin.

Par ces températures sibériennes, rien de tel qu’une bonne petite tisane brûlante pour se réchauffer le gosier…

Ginbriscus, Ginbricae, Ginbriscarum..non non non ceci n’est pas une initiation au Latin, mais une initiation aux boissons naturelles, qui vous font du bien à votre corps dans le dedans..

Donc Ginbriscus, c’est un savant mélange de fleur d’Hibiscus, gingembre et épices. En gros pour vous résumer. Parce que si on rentre dans le détail, ça donne, en version sachet tout prêt : hibiscus, réglisse, gingembre, menthe poivrée, cannelle, curcuma, betterave, clous de girofle et poivre noir.. iouf !!!

La description du paquet nous promet des moments d’exaltation incommensurables, une sensation de bien être qui vous envahit de la pointe du gros orteil jusqu’à la racine de votre cheveu blanc (teut teut on l’a vu, ne mentez pas !)

Alors en effet deux écoles, d’une part la préparation home made, et donc la version en sachet. La deuxième se trouve en magasin bio (« horizon vert » pour les nantaises) et revête le doux nom de tisane ayurvédique, « Ginger hibiscus  ».

Les plus du sachet (n’en déplaise aux puristes !) : le côté pratique, que même que devant votre ordi et à côté de la pile de dossiers à traiter, même pas peur, vous pouvez déguster ce breuvage.. Le goût : le mélange de toutes ces épices vous émoustille les papilles ! Et puis bon, pour la modique somme de 3 euros et des brouettes, vous aurez la possibilité de vous faire du bien, avec des produits naturels, et dans la jungle de la vie citadine, et ben c’est pas du luxe ma bonne dame !

Pour les puristes, voici une recette de ginbriscus home-made qui vous ravira.

Dans une casserole d’eau froide, jeter une poignée de fleurs d’hibiscus (herboristerie du Château sur Nantes, ils sont au top !). Ajoutez qq morceaux d’abricots secs et un beau morceau de gingembre frais que vous aurez préalablement râpé. Versez le jus de 2citrons. Portez le tout à petits bouillons pendant 2minutes.
Et voilà votre décoction riche en vitamine C et antioxydants prête à vous secouer les défenses immunitaires !

28 décembre 2008

Il est né le divin enfant…

Trentenaires (ou presque) de tous horizons, rejoignons nous...
Comme chez beaucoup de regroupements amicaux, vous aussi vous devez remarquer un phénomène qui se fait de moins en moins rare : la prolifération de culottes courtes afin d’assurer la reproduction de l’espèce…

Phénomène on ne peut plus normal me direz vous. Après tout, n’est ce pas la suite logique : on s’aime, on se marie/pacse/ échange nos sangs comme dans les tribus indiennes (ben quoi, ca marche aussi !), on achète son toit, et on fonde LA famille avec les accessoires associés : labrador, monospace tout équipé et lit parapluie.

Et c’est là que l’évidence saute aux yeux : malgré l’évolution significative perçue depuis le temps où nos chers ancêtres se faisaient des parties de pictionnary dans les cavernes, le but de l’Homme reste le même : assurer la pérennité de l’espèce. Et oui, on est bien peu de choses comme dirait l’autre…

Alors même si de nos jours, la copulation active n’a pas pour seul but la reproduction en tant que telle ( cf canards, lapins, qui ont davantage leur place dans une chambre à coucher ou sur la baignoire que dans la basse cour désormais…) il n’y a pas autant de différences que cela avec l’époque où koh lanta n’était pas un jeu mais bien un art de vivre.

La différence notoire cependant est que, comme on a décidé de s’instruire plus longtemps (parce que les bancs de la fac c’est sympa, que rester chez papa/maman c’est tranquille et économique), on retarde l’entrée dans THE vie active et du coup, tic tac, tic tac, horloge biologique oblige, arrivé aux alentours du 3+0 sur le gâteau d’anniversaire, la question du chérubin dans la chambre d’amis commence à se poser sérieusement !

Alors après moultes tentatives (oh ça va, il y a quand même plus désagréable que le sport en chambre dis donc !), prises de températures à heures fixes, et prières à St Bonne Mère de l’enfant jésus (qui soit dit en passant, n’a, a priori eu aucun problème de conception la veinarde !), ça y est. :l’enfant paraît…et son digne paternel est soulagé, le nom de sa tribu sera perpétué.

Mission accomplie donc... vous voilà parents pour le meilleur (le sourire épanoui au moment du réveil qui va égayer votre journée) et pour le pire (ben c’est que lui aussi va rester jusqu’à 25 ans chez vous pour cause de confort familial…)

A côté de ça, il y aura les copains qui resteront sur le bord du chemin, loin de tous ces chamboulements infantiles… difficile, n’est il pas, de faire coïncider les destinées de chacun ? Parce qu’il ne faut pas croire, l’évolution  (aussi rapide soit elle) de votre chère progéniture n’aura pas le même écho auprès des trentenaires en mal de mater/paternité  qu’auprès de ceux qui se disent que la vie avec grasses matinées, sans recherches de nounous en urgence, et autres réjouissances, ben c’est pas mal non plus (mais non ce n’est pas de l’égoïsme voyons… !)…

Oui, Trentenaires de toutes espèces, rejoignons nous : le cap du 3+0 est dur à franchir mais nous y arriverons, moussaillons !

21 décembre 2008

Le Roi des Forêts en kit suédois

Petite Chronique de saison, à l’attention de tout ceux qui se retrouvent ou se retrouveront à un moment donné dans une queue, à la caisse d’un supermégastore suédois du meuble, que nous ne citerons pas ici…

Pourquoi « de saison » ? mais la faute à la déforestation de millions de sapins qui n’ont rien demandé à personne, qui auraient préféré passer les fêtes en famille, avec l’Oncle Marcel qui fait des blagues à la fin du repas, la Tante Ernestine qui leur aurait demandé pour la 1597 ème fois « alors , quand est ce que tu penses à te caser… ? » etc etc. (Oui dans le monde de sapins, c’est tout pareil que dans le nôtre…)

Donc revenons à nos rennes.. alors oui, comme chaque année, vous avez décidé d’aller prendre votre arbre favori dans le haut lieu de l’ameublement à bas prix, parce que comme ça,, vous aviez une raison de plus pour vous y rendre.. (parce qu’utiliser le prétexte bien connu des serviettes en papier de couleur et du pack de 150 bougies qu’on trouve pas moins cher ailleurs, vous l’admettrez vous même, c’est vu et revu.)

Donc vous voilà, fier et heureux en route pour aller couper du bois (enfin presque) tel Charles Ingalls dans sa prairie.

Première étape, ils sont là, face à vous, tout  emmêlés , empêtrés dans leurs filets, tel un animal capturé, à la merci du chasseur… votre sang ne fait qu’un tour, il n’en faut pas plus pour que vous commenciez à en libérer quelques uns, et  à appliquer la sélection naturelle :  à qui le plus fourni, le pas trop haut , le plus vaillant.

Ca y est, vous l’avez, limite vous souhaiteriez une photo souvenir tel un pêcheur fier de sa capture.

Mais l’épreuve ne s’arrête pas là, que nenni !! Car après avoir lutter en pleine nature, vous voilà confronté à la réalité : vous n’êtes pas seuls dans cette quête !! des milliers (enfin presque) de vos congénères ont fait de même …  Du coup, bien qu’exténué de votre périple, vous vous résignez à prendre la suite afin de régler votre achat noëlistique…

Une fois extirpé du marasme, avec un peu de chance, votre nouvel ami rentre sans difficulté dans votre monture à quatre roues (sans bien évidemment perdre la moitié de ses épines, cela va de soit..). Toujours avec la chance qui vous accompagne, vous habitez dans un immeuble pourvu d’un ascenseur, qui vous sauvera d’un parcours du combattant, vous obligeant à monter  les x étages et à semer toujours les dîtes épines derrière vous, tel un petit poucet d’hiver.

Enfin, une fois parvenu dans votre humble demeure, il reste une dernière tâche à accomplir : l’installation… Et là, péril en la demeure, vous cherchez désespérément le fameux pied, mais si, vous savez, celui qui prend une place innommable dans vos placards, mais qui pour le coup s’avère d’une aide précieuse à cet instant précis (en cas de perte, noter qu’une marmite et deux bons annuaires dépecés font très bien l’affaire….si si je vous jure, Saint Mac Gyver, priez pour nous…). Une fois les conditions réunies, il ne reste plus qu’à lui faire revêtir son habit de lumière (je vous passe les détails du nouage du fil de nylon  pour attacher les décorations en promotion, moins cher que gratuit, à laquelle bien évidemment vous n’avez pu résister, pauvre acheteur compulsif que vous êtes..)

Vous pouvez maintenant profiter pleinement de cette verdure qui brille de mille feux, vous apportant l’esprit de noël, jingle bells, jingle bells, jingle all the way  j‘ai envie de vous dire…

Que la paix de l’esprit des lutins soit avec vous, joyeuses fêtes !"